Привет.
Меня зовут Люба, но я терпеть ненавижу свое имя вслух.
Возраст мой и так понятен.
Остальная информация - по ходу.
Проходите, раз пришли.

У меня сегодня был настолько великий день на работе в плане отстаивания границ, притязаний работы на личное время и ресурсы, регулирования статуса и прочпрочпроч, что я все еще под впечатлением.
Присвоить, надо присвоить этот опыт.

Если вы хотите чего-то от кого-то, просите больше, чем хочется. Даже если не дадут все, то ниже желаемого порога вы не опуститесь.

Два года назад я встречала зиму одна с регулярными поездками в сизо в Медведково. Сегодня я непонятно-по-какой-причине поехала в Медведково, хотя мне нужно было в Алтуфьево. Просто на автомате свернула с мкада, очнулась на Вилюйской и поехала куда надо. Отвезла вещи Д. его другу. Друг так мило спросил "а ты самому Д.-то сказала?", что я на секунду поверила, что друг и правда не кинулся узнавать у Д., из-за чего такая срочность с перевозкой вещей.
Эту зиму я тоже встречаю одна. Все дело в том, что быть самой собой мне важнее, чем быть с кем-то, но примятой со всех сторон.

Так уж получилось, что мама у меня живет по мужскому сценарию. Ну а я ее сценарий отыгрываю, поэтому я тоже по мужскому. И как-то не до ласк нам. Раскрутить меня на тепло и нежность - это нужно подвиг совершить. Кто меня ласковую видел - тех по пальцам одной руки можно посчитать. Так вот, в результате этого (все проблемы из детства, дада) у меня нужное вовремя не интегрировалось. И я осенью очень страдала от того, что в детстве у меня не было примера достаточно хорошей матери.

И вот в гости приехала мама. И перед сном я попросила ее обнять меня (25 лет девке, ну). Мама обняла и сразу же уснула. А я лежала и думала. Лежала. Лежааала. Вы когда-нибудь лежали в обнимку лицом к лицу? Дышать нечем, жарко, душно, тесно. Недолго я выдержала, короче. Потом началось мучение - я боялась отодвинуться. Потому что как же, мама обняла впервые за столько лет, вот они ласки, я так их ждала, а я отодвинусь, а она расстроится и больше не будет меня обнимать. А потом мне стало вообще некомфортно, и я отползла.

Предыдущий абзац - это короткое описание слияния. Родное, теплое, но постепенно удушающее, стесняющее. И мучительное - отползать/не отползать.

За пятнадцать минут я узнала то, что должна была узнать в детстве в районе оральной стадии (опять же, я не помню точно, но терапевт меня поправит).

Раз уж я начала про психологическое пространство (я не помню, как это правильно называется) и чужие реакции на отстаивание границ, то скажу вот что.

Все признают физические потребности. Пожалуй, это самая уважаемая ступень из пирамиды Маслоу. Никто ведь не обижается, что посреди ужина любимый человек уходит в туалет пописать. Никто не подозревает сотрудника в лени, когда тот выделяет час в день на обед и пару пятиминут на чай с печеньками. Никто не ворчит, когда человек покупает себе перчатки, потому что ему холодно осенью. В идеале - никто, хотя я опять же знаю людей, которые ноют "ты меня не любишь", когда вторая половина не желает спать под одним одеялом, потому что жарко.

Дальше этой ступени Маслоу мало кто поднимается. Как в плане уважения к своим потребностям, так и в плане уважения чужих потребностей, выходящих за рамки поссать-посрать-пожрать-согреться. А зря.

Я против того, что меня упрекают в том, что я хочу и люблю общаться с другими людьми. Почему мне отказывают в такой потребности как общение, социальное принятие, поддержка и одобрение?

Я против того, что на меня обижаются за время, проведенное на работе. Почему игнорируют мою потребность в достижениях, самоутверждении, самоуважении и уважении моих профессиональных качеств?

Я против того, что окружающие ноют и осуждают мой режим, мои внутренние часы. Почему я должна ломать себя, хотя я знаю, что мне лучше работается вечером, а утром я, конечно, могу встать в 8 утра, но до 12 буду приходить в себя. Я к двадцати пяти годам выучила свои привычки, особенности, придури, поэтому я использую их по максимуму вместо того, чтоб навязывать себе новые, социально одобряемые.

Я против того, что меня называют пустой и непродуктивной от того, что я провожу много времени в интернетах. Почему я не могу посвятить время себе? Пусть это не укладывается в привычный шаблон "салон красоты-танцы-фитнес". Тот факт, что я дома, у меня доступен телефон и почта, не значит, что я буду отвечать на звонки, читать письма и принимать какое-либо участие в подобной деятельности.

Я за то, чтоб люди узнали побольше о себе. Проявили уважение ко ВСЕЙ пирамиде Маслоу. Моя территория имеет не только физические границы в виде дома, статуса "онлайн/офлайн", машины, блога и страницы вконтакте. Моя территория это еще мой режим, привычки, социальные связи и много других страшных слов (с) И все это я буду защищать и  отстаивать, перегрызая глотки недовольным. Get over it.

Я умею получать удовольствие только от того, что не боюсь потерять. Для меня фан начинается тогда, когда я могу принимать симпатичные решения, отклонять неподходящие предложения, говорить любое, наслаждаться временем без мыслей "это скоро кончится".
Боязнь потерять ведет к вечному страху сказать не то, поступить не так. Страшо сказать "нет" - вдруг обидятся, вдруг пошлют. Вдруг буду плохой?! Отсутствие страха потери освобождает. Пусть обижаются. Пусть посылают. Пусть буду плохой, зато буду такой, какая есть.

И я даже знаю людей, которые обидятся, как только узнают, что мне не страшно потерять их или наше дело. И все эти люди думают, будто бы "я не боюсь терять" равно "я вас не ценю". Хотя на самом деле "я не боюсь терять" равно "я ценю себя, свое время, свое психологическое пространство*, поэтому уйду как только что-то начнет этому угрожать". Думаю, интуитивно они про это "на самом деле" догадываются, поэтому их это так и пугает. Потому что они не ценят себя, не ценят свое время, не ценят свое психологическое пространство, и готовы прогибаться, лишь бы их не бросили. 

Я учусь вовремя рычать. Вовремя скалить зубы. И с каждым разом время между нарушением моих границ и моим рыком сокращается. 

*психологическое пространство для меня - это любимая рутина, привычки, принципы, связи с людьми

В который раз натыкаюсь на фотографии в жэжэ. Ну прям МЕРЗКИЕ!
Мальчики, пацаны, мужчины! Вы зачем вот эту пиздень на своих подбородках и верхних губах отращиваете? Это не усы. Это не борода. Это хуйня из-под коня. Ну побрейтесь, бля!

Я раньше очень гордилась своим статусом пациента психотерапевта. Что-то типа незаметного уродства. Я ведь была вся такая умная, сильная, выносливая. А тут вроде какая-то миленькая ущербность. С таким же упоением некоторые люди читают в интернете про свои симптомы и говорят "я скоро умру. у меня точно рак". Я знаю, почему и зачем они так делают -
вроде фигня, сыпь там или рука внезапно заболела. Но это фигня, этих страданий никто не заметит. А вот если рааак, то мне будет плохо, я буду весь такой несчастный, и все забегают, пожалеют, а умру - так они утонут в слезах. А я буду лежать в гробу - прекрасный, спокойный. А они поплачут.

Так и я - вот я какая молодец, везде успеваю, столько делаю. А вы! Вы меня довели до такой жизни! До нервного срыва! До
депрессии! До психотерапевта! Мне казалось, тут все должны были ужаснуться всей невыносимости моей жизни и начать меня жалеть. За усталость никто не жалеет, а вот за нервный срыв еще можно что-нибудь выпросить. Я даже у терапевта выпытывала - ну какой, какой у меня диагноз. Я наверняка тяжело психически больна. Ну или как минимум нездорова. Терапевт отвечала - ну, невротик ты, но щяс все невротики. Ну, нервное истощение, да.

А потом меня пожалела мама. Больше никто не пожалел - мне этого хватило. Вся эта фигня про желанную ущербность, как до меня сейчас дошло, затевалась просто ради жалости. Потому что сама себя жалеть я не научилась. И вот мой внутренний ребенок плакал, а мой внутренний взрослый продолжал жрать кактус. И со временем я нахапала себе круглосуточную работу, универ с дипломом и молодого человека в тюрьме. Этого, наконец, стало достаточно, чтоб я
почувствовала себя в праве на жалость. Сначала от терапевта. Потом от самой себя.

И вот когда я стала относиться к себе как к живому человеку, окружающие люди тоже это увидели. Кому придет в голову жалеть сталь, железо, камень? Паровоз? Едет и едет, нормально ему, видать. Кстати, может, кто-то и жалел, но я это либо не видела, либо расценивала как что-то унизительное. Не скажу, что сейчас все близкие заваливают меня сочувствием, просто разница между тогда и сейчас в том, что я могу попросить. Не стремно мне. Просите и будет дадено.

Сейчас я уже не считаю свою терапию ущербностью. Мне за нее ни стыдно, ни гордо. Кто-то на йогу ходит, кто-то к терапевту. Узнавать себя надо, любые средства сгодятся. И заканчивая про ущербность - если мне вдруг хочется сломать руку, чтоб все бегали, жалели и плакали, я просто превращают из лошади в добрую маму и балую внутреннего ребенка. Можно сказать, самое полезное раздвоение личности.

Когда приводишь себя в гармонию и перестаешь сравнивать себя с окружающими, пропадает необходимость везде быть первым. Да, конкуренция это хорошо, но этот вопрос перестает быть таким болезненным.

И вот когда эта подростковая суетливость пропадает, начинаешь получать удовольствие от работы с умными людьми. Просто понимаешь - слава богу, что они такие опытные и знающие. Зачем соревноваться, если я теперь среди равных?

Меня тут спросили, какая у меня мотивация - внешняя или внутренняя. Если бежишь от кнута - внешняя, если двигаешься к прянику - внутренняя. И я сказала, что внутренняя. А год назад на терапии была внешняя. И если уж по чесноку, то я все еще инстинктивно весь день жмусь и прячусь от телефона, который мне может выдать ЗВОНОК. Разговор об итогах дня.
Отчет. И я инстинктивно жду, что получу по шапке. Поэтому нихуя у меня мотивация не внутренняя.

Но когдааааа... Когда я перестаю ждать звонка и переключаю в башке тумблер на "это надо мне, а не кому-то там", то я начинаю носиться как угорелая и делать стотыщ дел и получать результат. Проблема в том, что мне все еще требуется усилие, чтоб переключаться на внутреннюю мотивацию.

И вот что я заметила. В первом случае делаешь всё из-под палки, лишь бы не наказали, лишь бы не оплошать. Одно давление и стресс. Если не получается или не успеваешь, начинаешь оправдываться перед внутренним критиком, нападать на него в ответ - "а чо они? я и так тут это, а им еще надо то! да они ошалели!". Но как только начинаешь жить по второму абзацу, появляется азарт. Вижу цель - иду к ней. Вообще не устаешь. Или устаешь, но от дел, не от боязни неудач.

После анализа этой незначительной составляющей личности мне все труднее определять, какая я. Хорошая-плохая, ответственная-разгильдяйка, способная-тупица и тэдэ. Когда отходишь от этих экстремумов, становится легче относиться к себе по-всякому. Понимать, что в один день можешь решить все проблемы, а в другой - проспать все на свете и тупить по-страшному весь день. Учишься не пожирать себя. Вроде как "окей, выпустим на сцену анимуса" или "пусть тень  обушует". Главное - всё происходит осознанно. Во мне столько всяких субличностей, надо давать всем время на самовыражение.

Я к чему это.

Когда мне говорят "как ты могла? я такого не ожидала! ты же хороший / добрый / честный (выберите по ситуации) человек!", я бешусь / фыркаю / улыбаюсь (выберите по ситуации) и говорю "я разная". А про себя думаю - я сама не знаю, чего от себя ожидать, но что бы я не делала, я всегда себя принимаю. Любой.

Если вас задели чьи-то слова, стоит присмотреться повнимательнее к себе. Скорее всего, человек просто попал в ту брешь, которую уже разъел ваш внутренний критик.

Отличный способ подлатывать дыры в своей целостности.

я вот уже третий час читаю эти ваши интернеты. и поняла, что готова на признание!









Я не варю кофе. Мне вообще посрать, какой кофе пить. Я вон каждое утро растворимый пью, даже названия не помню. Банка такая, как песочные часы.

И с чаем такая же хуйня. Ах, зеленый! Ах, верхние листочки! Ах, какойтотам привкус! Я Липтон в пакетиках пью. С молоком. Пакетик пополощу в чашке, чтоб цвет был чайный, и молока заливаю, чтоб цвет стал топленый. Иногда покупаю вкуснявый чай развесной, с клубникой. Вы б знали, КАК ЛЕНЬ заваривать. Да и то, если б кто увидел, как я его завариваю, приговорили бы меня к смерти через клизмы за такое богохульство.
Все это ваше эстетство засуньте в пизду. Прастити.

upd: соврала! Зимой я пью манговый чай в пакетиках. Патамушта он пахнет карамелью. Про логику не спрашивайте.

п.с. если чо, навеяно жжными размышлениями на тему "ну, не нравится вам Гомер/Шекспир/Данте/Достоевский, так вы и скажите об этом. Нехуй всякое высококультурное мудачье из себя строить. И делать страшные глаза "каааак, ты НЕ ЧИТАЛ!?!??!".
Мне не нравится Шекспир, к слову. И курс по англоамериканской литературе я сдала в метро автоматом (слава небесям и моим одногруппницам!). Я за последнюю неделю вообще ничего умнее, чем жэжэ проститутки не прочитала. Что, впрочем, не мешает мне иметь высокое самомнение и крыть всех хуями. Советую, кстати.

Мне почему-то комфортнее писать большие посты вконактике, а не здесь. Но сюда перекину, шоп было. Ну и вдруг вам тоже есть чего сказать.

Невероятно, но факт - ситуация как-то повернулась так, что я теперь оказалась на месте той стороны, которая Д. И мне там не понравилась. И я эммм изменилась. До сих пор не верится.

То есть Д. сначала предложил свое, я возмущалась. Потом он согласился на мое, мы пожили так, я взвыла. И в итоге мы пришли к тому, что Д. предалагал с самого начала. Потом и кровью, зато действеннее и убедительнее.

Чувствую себя нашкодившим ребенком. Очень непривычно. Д. взрослеет на глазах.

Я сейчас познала такую ярость, про которую забыла уже давненько. Еще летом я гадала, что же может стать триггером, чтоб я рвала и метала. А ларчик просто открывался - достаточно просто ошибиться окошком в аське, чтоб я получила сообщение, из которого понятно, что сегодня на футбол пригласили не меня, а какую-то подругу. И она за него болела и всяко радовалась, а он так сожалеет, так сожалеет, что не смог остаться и провести с ней время после матча. И что с него - автограф на футболку, и все это с милыми подмигивающими смайликами.

Изорвала к хуям все розы, им же подаренные в среду. В мелкие крошки изорвала. И все еще не успокоилась.

И это после того, как мне вчера устроили истерику за встречу со старым другом. Воистину, человек может подозревать другого человека только в том, на что способен он сам.

Я сегодня добрая - я сегодня купила себе два платешка. И ремешки. И штаники. Короче, я готова к новым победам.

Попросила космос жахнуть - космос жахнул. Тьфутьфутьфу, чтоб поперло наконец, как и было обещано разными источниками.

Ну и вам всем не болеть.

Я уже не ненавижу. Я уже не держу зла, о чем сегодня сообщила Д. по смс. Вечером он захотел поговорить после недельного молчания, и я поговорила. После очередных приемчиков манипулятора Д. вернулся в черный список и снова не может мне нигде писать. Не умеешь строить отношения по здоровым схемам - молчи в тряпочку.

Вчера ходили на серебряную свадьбу. Все мои ровесники уже который год пьют на нормальных свадьбах, а я вончо. Очень показательно. На свадьбе было много подросших детей, и мы вроде должны были mingle and have a small talk. Мне было уютней в пледе, в кресле, в углу. Я утрирую, но совсем чуть-чуть. Потом я услышала, как братец назвал меня надменной. Ну окей, я не против.

А потом мы были на даче. Я ту подсела на одну песенку и гоняю ее на репите. Вопщем, я ее слушала-слушала, и у меня чуть сердце не разорвалось.

Я могу здесь вставить кучу цитат типа "нет темнее часа", "пережить свои 5 часов", но суть одна - я сегодня пережила свой личный ад. А потом мне приснился дедушка, умерший 10 лет и 2 недели назад. Он стоял на одной стороне улицы и ждал бабушку. А бабушка стояла со мной на другой стороне улицы и не видела его, а я увела ее другим маршрутом. Удивительно, что он приснился мне впервые за 10 лет и 2 недели, и именно сегодня он ждал.

А я все лучше и лучше в умении говорить "нет". И другие фразы, которые бы раньше я не сказала из-за страха обидеть человека. Инстинкт самосохранения сильнее вежливости.

Последние дни мне хочется то орать, то плакать. Не получается ни орать, ни плакать. Максимум, что получилось - две злые слезинки. В чем проблема - пока не понимаю. Но интересно.

А еще последние дни в голове мысль "ну маааааам, почему так несправедливо? он мудак!!! Почему я должна терпеть такое дерьмо в свой адрес? Почемуууу?!??! Почему он делает меня виноватой в том, что сам же ушел? Маааааам!?!?!!??!?!". Самое интересное в этом - вот это "маааам". Такое ощущение, что повторяется какая-то детская ситуация, когда меня обидели, а мама не заступилась. Потому что кроме "маааам" есть еще безумное желание, чтоб ему позвонил кто-нибудь из моих друзей и дал пиздюлей. Или как минимум, просто сказал "ну еб твою мать шож ты за мудак". И родителям его позвонить "вы вообще в курсе, что за ублюдка вы вырастили?".

меня! бля! обидели! я праведно злюсь! эгоцентричный мудозвон, считающий, что вокруг него вертится мир, ведущий себя как истеричка баба, ищущий доказательств моей неверности, желающий отпиздить всех моих мужчин-друзей. просто уебан. Я пишу это уже в стотысячный раз и мне не становится легче.

И вот он бросил меня и пишет. Пишет. Пишет, блять! "как нога?". "давай поговорим". "я соскучился". Хватит с меня. Позвонила сегодня и сказала "не пиши мне больше". А он мне - а когда можно написать? Никогда!! Никогда не можно, пока не признаешь, что мудак.

Ну мааааам. Почему ты ругала и лупила меня за то, что я злилась и хотела ебнуть лопаткой по башке, когда меня обижали? Почему меня надо было наказывать за то, что я-злая не вписывалась в образ идеальной дочери и, следовательно, портила твое самоощущение идеальной матери? Почемууу!??!

Такие глупости, на самом деле. Но как же обидно.

Как бы так начать, чтоб никого не обидеть. Ну, пожалуй так:

Если ты - мудак, то ты сам и виноват в том говне, в котором живешь.

Видимо, я тоже мудак, потому что за последнее время говна я наелась за двоих. Я иногда скучаю по своему тюремному роману - мужчина сидел на одном месте, по девкам не ходил, гадостей не говорил и вообще боялся потерять. Именно отсутствие страха потери и является корнем всех бед.

За четыре месяца новых отношений со мной расстались раз этак пять. Или шесть. Я уже перестала считать. Чуть что - не пиши мне, забудь обо мне, всёёёёёёё, в пизду. Сначала было весело. Потом эти качели подзаебали. А с четверга меня бросили раза четыре. Бросят, а через пару часов "привет:)". Вот после этого смайлика я готова была убивать.

Самое интересное - я нутром чую, что я права. Но чота не легче от этого. Хотя нет, легче. Я могу писать "ты редкостный мудак" и не чувствовать себя атакующей истеричкой.

В отношениях с манипулятором очень сложно остаться в выигрыше. Начинаешь злиться - очко другой команде. Начинаешь успокаивать - опять очко. Окружаешь лаской и теплом - бах! Поэтому я выбрала тактику "как хочешь". "Ты блаблабла" - "как скажешь". "Я заебался, меня не ценят" - "ок". Сцены стали гораздо короче и даже в чем-то веселее.

Я так ненавижу, что уже не люблю. И наоборот, ненавижу, потому что так люблю, а меня так напинали.

Интересное самонаблюдение - нет ощущения катастрофы. "ааа все потеряно, меня бросили, никогда не найду мужчину, господизаштооооо". Нет, и все тут. В девятнадцать - было. А щяс нет. Наверное, это и бесило Д. - у него все на полюсах, все с надрывом. А я как-то поистрепалась за годы и события, не хочу я с надрывом. Хочу спокойно.

Еще самонаблюдение - когда прав, не хочется оправдываться. Пусть хоть стотыщ шавок вокруг орут обвинения. Похуй.

меня поражает, когда мне говорят "только ты не обижайся" или "не злись на меня". Как если бы мне сделали какой-нибудь подарок и сказали "не радуйся". Это ведь абсурд. Любой импульс вызывает реакцию. Дайте другому право решать, какой будет эта реакция. Чего вы его ограничиваете, ей-богу. Как захочет, так и среагирует. Ваша задача - справиться со своими эмоциями по поводу этого.

Щяс будет довольно сложная аналогия. Включите мозг.

Самая сложная задача матери - это даже не установить границы, а выдержать детскую злость по этому поводу. Почему-то родители считают, что движение границ из-за "ты должен приходить домой в девять" должно вызвать у ребенка радость и "рад стараться". Есессно, ограничения вызывают злость, гнев, крик. Большинство родителей при этой закономерной детской обиде начинают ругаться, ставить в угол, бить, типа "и этот сопляк еще посмел обидеться на меня". Да, посмел! И имеет полное право!

Самое лучшее, что родитель может и должен сделать, это сказать "я понимаю, тебе не нравится новое правило. Вижу, оно тебя разозлило. Но, к сожалению, я никак не могу его изменить" и дать ребенку время понять, что его гнев был услышан, понят и принят. Ребенок остынет, а вам в качестве плюса в карму достанется ребеночья мысль "мои родители заботятся обо мне".

Так вот, по верхней ситуации.
Если вы делаете что-то, будьте готовы получить любую реакцию. ЛЮБУЮ. Если можете, помогите другому справиться с реакцией - фразы "я вижу, ты недоволен, и мне очень жаль" будет достаточно, чтоб другой увидел - "меня поняли, мне сочувствуют, мне не желают зла". Если помочь не можете - устранитесь. Дайте человеку время справиться с реакцией. Не лезьте с "ты еще и злишься!!!" или еще какой ерундой. Через час-два-три получите спокойного человека, с которым не успели сгоряча испортить отношения.

Д. боится, что от работы в клинической психологии я сама стану психом. Мои слова о супервизии всерьез не воспринимаются, мне все-равно суждено стать психом, и все тут.

Но лично мое мнение после стольких месяцев терапии такое. Люди, не имеющие отношения к психологии, смотрят на клиентов психотерапевтов как на больных и даже психов. А клиенты психотерапевтов смотрят на других клиентов и других терапевтов как на единственно здоровых людей, которые понимают, что в них происходит.

Сейчас я могу сказать, что именно во мне говорит или заставляет поступать определенным образом. Пытаюсь ли я задавить своего внутреннего ребенка с помощью внутреннего критика. Могу распознать и обезвредить этого критика. Доращиваю внутреннюю мать, которая пожалеет и успокоит. Понимаю, почему человек меня бесит - в близких отношениях партнер всегда отыгрывает мою Тень и показывает мне, с чем я боюсь сталкиваться и что в себе отрицаю. Позволяю себе злиться и умею сообщить об этом окружающим, а не просто истерю и бросаюсь пустыми обвинениями. В чужих пустых обвинениях уже могу увидеть сообщение "пожалей меня, мне не хватает твоей заботы, поэтому я провоцирую хоть какие-то эмоции от тебя".

Моя жизнь стала осознанней, меня это радует. Есессно, поменялась парадигма мышления, поэтому мои друзья стали говорить, что мне теперь не хватает импульсивности, и я напоминаю механического робота, у которого все по схемам. Есессно, мне теперь трудно мыслить и объяснять свое и чужое поведение старыми словами. Но я от этого не становлюсь менее человечной или эмоциональной.

А еще мне очень нравится сопротивление. О господи, слово забыла... когда начинаешь докапываться до проблемы, но срабатывают внутренние защиты. Вы только представьте - какой-то опыт оказался настолько травмирующим, что умное сознание на дает туда подобраться. И ты подбираешься, и да, там и правда больно, но не смертельно. У меня каждый раз мурашки от такой интеграции вытесненного опыта обратно в сознание.

Вместо привычных тропинок появляются целые новые трассы для мышления, реагирования и дальнейшего поведения.

Оказалось, что после принятия злой и нехорошей себя мне все еще трудно принять, когда кто-то другой злится. Из-за меня или моих действий.

Довела отношения до такого слияния, что стало тошнить от человека. Достаточно было перерыва в несколько дней, чтоб все наладилось.

Неспешно ищу работу, и сайты с вакансиями меня удручают. Почему директор учебной части получает меньше, чем личный помощник или team assistant? Вообще подсела на чтение вакансий - работодатели хотят, чтоб и высшее образование, и опыт, и язык (а лучше два), и петь, и танцевать. А если я умею из этих пяти пунктов только три, я начинаю думать "и ниче-то ты не умеешь, Любовь Батьковна" и печалюсь еще больше. Хотя больше этого меня удручает то, что я совсем, ну совсем не хочу работать. Точнее, я хочу заниматься интересными делами, а работать - не хочу.

А еще я развлекаюсь всякими штучками - мама возила к гадалке в Ебурге (ничего нового, кроме "а мужчина-то у тебя ревнивый аж жуть", что истинная правда), и Н. составила мою астрологическую карту. И на Д. составила. И как-то там планеты встали так, что оказалось, что я - его солнце. Ну, идеальная девушка. Он мне и так это говорил, но после взгляда на карту стало еще приятнее и спокойнее.

Так вот, по этой карте оказалось, что у меня Уран ходил по какому-то дому с мая 2009 по нынешнюю весну. Ну, всем известно, что Уран отвечает за криминал, а в этом доме он дал урановую влюбленность. Это мы так С. назвали - урановая влюбленность. Вот ей богу, я до сих пор не могу рационально себе объяснить, что на меня нашло и зачем мне сдался этот зек. А весной как морок спал, как отрубило. Короче, мораль такова - мне в астрологию верится больше, чем в гадалок. Против планет и циклов не попрешь.

А вообще после этих нескольких месяцев я все больше люблю юнгианство (за идеи о познании себя), Д. (за возможность практиковать эти идеи) и интернет (за фразу What is said cannot be unsaid). Мы ее видоизменили, и получилось what is learnt cannot be unlearnt, что означает некие трудности возвращения на прежний уровень мышления. В последнюю неделю это оказалось самым трудным - задвинуть к собакам свою парадигму мышления и действовать стихийно и импульсивно. Юля сказала, что я механик и робот, Д. обвинял меня в холодности, и пришлось что-то делать. Вернуться к громким скандалам со взаимными обвинениями не получилось, но получилось хотя бы не использовать те слова, которыми мы пользуемся с моим терапевтом и которые все мое окружение, видимо, смущают.

Людям гораздо проще пережить проблему, думая "сама не знаю, что со мной. бесит он меня и все!", чем пытаться как-то что-то проанализировать, найти проблему и решить ее. Ну, мне так кажется. Большие знания - большие печали.